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十八岁的我选择了独自漂泊

极限户外 | 发布于2010-12-17 16:12:00 | 来源:极限 | 目的地:南昌
     背一个简单的行囊,垮一部精致的照相机,拿一张行途的地图,穿一身便洁的行装,带一身仆仆的风尘,向着没有目的地的前方,把耳机塞进耳朵,收起一脸沧桑。
      我是一个漂泊者。
      18岁,我放弃高考。
      18岁,一切如我18岁之前所想的一样。
      18岁,来了又走了。
      结束时,我站在了离家几千公里的地方,实实在在的,不是为逃离,而是为梦想,一切都是真实的,再也不用臆想。
18岁,我放弃理想,选择了梦想。

      只身一人,却没有孤独的身影,经历的愈多只不过就是多留几曲惆怅,而过后,18岁的过后,是我自己的选择,没有人会评论,只有我诉说。
离别了亲情,友情,还有爱情。
我做了一个漂泊者。
      从此再不提起过去,自出门的那一刻起,我便知道我要做一个智者,匆匆而过,即使错过许多,也不回头看是什么,东风已起,独身一人的我,只敢为自己而活。

      我喜欢在黄昏时刻踏入一块陌生的土地,夕阳映衬着我的足迹和我心中的那抹凄凉。
      一站又一站,我不是在徘徊。
      没有过去,也没有未来。

      行途上首先标注的是许多串联在一起的城市,
      城市并不像人们传言的那么浮躁,每座城池都拥有一个传说和自己独特的文化底蕴,想要去了解它,就要抛开主观的喜爱或是讨厌,不带任何感情色彩的平视它,唯有你默默而又寞寞的将它背一遍,你才会看清它的底色和它拥有的那个传说。
      倚黄昏,独理思愁,城市的路尾街头,拍照,拍到霓虹灯盖过街灯,我去没一所学校,恳请个免费的住处,中学或大学,直到有一所能暂时的收留一个漂泊者。跑遍整个城市去赚钱,填饱肚子,然后赚够去下一站的路费,期间去博物馆,去图书馆,去城市的中心,去城市的外延,去城市的每一个角落,去结实每一个相干的陌生人,去体味,去感受,去尝,去嗅,然后,拍下来,写下来,存下来,再然后不去回忆它们,去忘掉它们,为了下一站,为了下一站的下一站。
一直这样,忙碌着,让自己没有机会喘息。  
      拍清晨的城市,看午后的城市,写深夜的城市,仅为留下每一瞬的感动,仅为贴近这块土地真正的拥有者。
      人们问我:“你什么时候离开?”
我一点也不笑的回答:“直到找到这片土地的歌者。”
是的,每天,我都在找寻,找寻能让我留恋的东西,找寻让我停下来的理由,一年,一个月,一天,抑或是一哥小时,直到找到那个理由,我会离开,直到那个歌者为我歌唱,我会离开。
许多东西能让我留恋,比如人,比如景,再比如一个明亮的清晨,当心静下来时 我会离开。必须离开。
我交很多朋友,但从不和他们联系;我听许多故事,但从不将他们说出。我静静行走,静静等待,然后祈祷,眼前尘世间,这熙来攘往的所有人啊,失掉成年的忧伤,在我恓惶的琴弦上。

城市过后是山村,再过后高原,再过后大海,再过后草原,再过后沙漠,我会静静的走过,正如我静静地走来。
相机里将会留下很多照片,很多很多,北国的风霜雪月,南国的流水小桥,大原的山巅皑雪,大海的洪涛丹阳……而这一幅幅画面中,只有景没有人,人是我,我是过客。
仅仅是,一个怀着虔诚,一步一磕头的转山过客。

生活,恰似一盏不淡不浓的茶,香艳苦甜,可赏可品,可舒心可皱眉,我的这盏呢,更多却是苦涩,一切都不像你想象的的那样浪漫,个中滋味,只可意会。生活不是诗酒哲学爱情,永远不是,谁的也不会是,也不曾是。
平静而不显张扬,孤独而不觉堂皇,当厌了向前迈步,却不能无声的倒下,只能应着心跳声渴望,着那个节奏,渴望,渴望有人来到你的面前,带你去一个地方,一个能让你伊眠的地方。
我不知道何时会厌倦,我微笑着,永远不说后悔,无论我后不后悔,事实上我是不配说这两个字的,人生只有一次抉择,也许这正是它的无奈所在,18岁啊,我硬将我的人生过完,繁华落尽,秋色分心,这一切一切,都已经挽不回了。
人谁又言惜春,何为寂寂之秋,人生四季,我独行之。
“我不去想,是否会成功。既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后是否会袭来寒风,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。”

时光如流水,于指间滑过,一丝一毫都没有拖拉的感觉,转眼间一十八度冷暖交替,我无言,只得以泪相望。