~~这个笑话曾经世界排名第一~~
[ 2007-06-06 22:04:00 | 作者:涵之旅 | 出处:转贴 | 天气:晴 ]
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
分类:笑话游戏 | 评论:1 | 阅读全文(844)
中国十大美女城市
[ 2007-06-08 14:52:00 | 作者:涵之旅 | 出处:转贴 | 天气:晴 ]
一、大连美女 在婉约与豪放之间
漂亮指数：９５
二、重庆美女 你就像那冬天里的一把火
漂亮指数：９４
漂亮指数：９５
二、重庆美女 你就像那冬天里的一把火
漂亮指数：９４
分类:笑话游戏 | 评论:1 | 阅读全文(667)
关于旅游的笑话
[ 2007-06-08 14:55:00 | 作者:涵之旅 | 出处:转贴 | 天气:晴 ]
外出坐飞机
飞机即将降落，空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。
飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐：“是吗？那太好了"。
“但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
飞机即将降落，空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。
飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐：“是吗？那太好了"。
“但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
分类:笑话游戏 | 评论:1 | 阅读全文(634)
美国人!法国人!北京人!到底哪个更聪明！
[ 2007-06-08 15:00:00 | 作者:涵之旅 | 出处:转贴 | 天气:晴 ]
有一美国人，法国人，北京人，在沙漠里结伴而行，在前方忽见一个奇怪的瓶子，美国人跑去捡起打开，瓶子里冒出一股黑烟，“我是阿拉丁神，我可答应你们每人三个愿望。”
美国人抢着说：“我先来，我先来，”，“我有一百万美金，”啪，一百万美金出现在他面前，第二个愿望是“我再要一百万美金”，啪，又一百万美金出现在他面前，接着他说：“马上送我回美国”，立马美国人不见了；
法国人迫不急待地说“我要一个美女”，左手就楼着一美女，“我再要一个美女”，右手又搂着一美女，“马上送我回法国”，立马法国人不见了；
剩下北京人了，这人特爱喝酒，就说“来瓶二锅头”，啪，左手一瓶，犹豫了一下又说“再来一瓶”，啪，右手又来一瓶，第三个愿望也是最后一个了，该要点什么呢，想了好一会，北京人说“两瓶酒，一个人喝多没劲呀，把那美国人和法国人给我叫回来陪我喝吧”。
接下来三个人继续在沙漠里行走，不一会前面又出一个瓶子，法国人抢先跑过去捡起瓶子打开，又是一阵黑烟冒出，“我是阿拉丁神的弟弟，我也可以答应你们每人三个愿望的，说吧，”
这次美国人和法国人都非常谦让，都让北京人先，北京人接过瓶子，“来瓶二锅头吧，”啪，左手一瓶二锅头，“三个一瓶不够再来一瓶吧，”啪，右手一瓶二锅头，北京人左手看看，右手看看，然后对着美国人和法国人说“够了，来吧，我们一块喝吧，”，顺便转头跟神说“没什么事，你就回瓶子里休息去吧”。
话音刚落，黑烟消失了。
美国人，法国人。。。。。。
美国人抢着说：“我先来，我先来，”，“我有一百万美金，”啪，一百万美金出现在他面前，第二个愿望是“我再要一百万美金”，啪，又一百万美金出现在他面前，接着他说：“马上送我回美国”，立马美国人不见了；
法国人迫不急待地说“我要一个美女”，左手就楼着一美女，“我再要一个美女”，右手又搂着一美女，“马上送我回法国”，立马法国人不见了；
剩下北京人了，这人特爱喝酒，就说“来瓶二锅头”，啪，左手一瓶，犹豫了一下又说“再来一瓶”，啪，右手又来一瓶，第三个愿望也是最后一个了，该要点什么呢，想了好一会，北京人说“两瓶酒，一个人喝多没劲呀，把那美国人和法国人给我叫回来陪我喝吧”。
接下来三个人继续在沙漠里行走，不一会前面又出一个瓶子，法国人抢先跑过去捡起瓶子打开，又是一阵黑烟冒出，“我是阿拉丁神的弟弟，我也可以答应你们每人三个愿望的，说吧，”
这次美国人和法国人都非常谦让，都让北京人先，北京人接过瓶子，“来瓶二锅头吧，”啪，左手一瓶二锅头，“三个一瓶不够再来一瓶吧，”啪，右手一瓶二锅头，北京人左手看看，右手看看，然后对着美国人和法国人说“够了，来吧，我们一块喝吧，”，顺便转头跟神说“没什么事，你就回瓶子里休息去吧”。
话音刚落，黑烟消失了。
美国人，法国人。。。。。。
分类:笑话游戏 | 评论:1 | 阅读全文(705)
一个谜语的十个答案
[ 2007-06-11 12:30:00 | 作者:涵之旅 | 出处:转贴 | 天气:晴 ]
一个谜语的十个答案
>
> 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
>
> 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
>
> 答案二： 蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
>
> 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚)
>
> 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
>
> 答案五： 蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
>
> 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
>
> 答案七： 抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
>
> 答案八： 蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
>
> 答案九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
>
> 答案十： 蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 ）
>
> 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
>
> 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
>
> 答案二： 蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
>
> 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚)
>
> 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
>
> 答案五： 蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
>
> 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
>
> 答案七： 抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
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> 答案八： 蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
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> 答案九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
>
> 答案十： 蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 ）
分类:笑话游戏 | 评论:1 | 阅读全文(643)
新 婚 之 夜 最 可 怕 的 秘 密(图)
[ 2007-06-11 12:34:00 | 作者:涵之旅 | 出处:原创 | 天气:晴 ]
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?"
新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...........
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?"
新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...........
分类:笑话游戏 | 评论:1 | 阅读全文(624)
一个经典的笑话(未满十八岁的人请不要看:）
[ 2007-06-11 12:37:00 | 作者:涵之旅 | 出处:转贴 | 天气:晴 ]
一个经典的笑话(未满十八岁的人请不要看):某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的
分类:笑话游戏 | 评论:1 | 阅读全文(625)
女人常干的十二件事,男人看完会笑,女人看完会脸红……==
[ 2007-06-12 10:55:00 | 作者:涵之旅 | 出处:转贴 | 天气:晴 ]
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩 一 夜情
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩 一 夜情
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
分类:笑话游戏 | 评论:3 | 阅读全文(728)
一个男人买不起房,女朋友的爆笑台词
[ 2007-06-15 21:08:00 | 作者:涵之旅 | 出处:转贴 | 天气:晴 ]
男人说:"亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领结婚证吧!都是我嫌钱少,没能耐,以后我会玩命赚钱,行吗?
以下是女方几个版本的回答:
琼瑶版:你怎么能这样责备自己呢?你没有错,听到你这样无情地责备自己,我真的很心痛.虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当做幸福去感受,因为我一百个一千人一万个地爱你.
林黛玉版:女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石、昏天黑地,哭得哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命的女人受苦……”
赵本山版：有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上的两个小酒坑儿也不是锥的，想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
范伟版：你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到尾，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？
以下是女方几个版本的回答:
琼瑶版:你怎么能这样责备自己呢?你没有错,听到你这样无情地责备自己,我真的很心痛.虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当做幸福去感受,因为我一百个一千人一万个地爱你.
林黛玉版:女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石、昏天黑地,哭得哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命的女人受苦……”
赵本山版：有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上的两个小酒坑儿也不是锥的，想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
范伟版：你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到尾，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？
分类:笑话游戏 | 评论:1 | 阅读全文(609)
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